Descanso...

Quanto menos faço menos me apetece fazer...

Um convite com surpresa Amarga...

Quem diria que há dois anos e meio sensivelmente me estavam a fazer um convite para agora me puxarem o tapete e terem o prazer de me ver estatelada no chão sem eu me conseguir levantar... sim quando recebi o convite achei a melhor hipótese na altura e a melhor escolha para me libertar, mas agora vejo que realmente existem pessoas falsas e sem escrúpulos, sem sentimentos, resumindo, sem nada...

Se não tivesse aceite o convite envenenado neste momento estaria em parte na mesma situação, a única diferença é que estaria mais confortável e não teria passado pelo que passei...

Bem enfim... nada acontece por acaso e quando se fecha uma janela abre-se uma porta, por isso estou a lutar para encontrar essa porta aberta...

E não vale de nada dar mais importância a quem não a merece e a quem tem prazer por arruinar a vida aos outros...

Vergonha...

Que vergonha mesmo... tenho me desleixado de tudo... O blog, venho cá quando o rei faz anos...

O quadro de nasciemnto do "meu" bebe não vai estar pronto quando ele fizer 1 ano, ainda me valeram aqueles 3 dias de ECIN's pra lhe dar um belo de um avanço... porque se não fosse isso lol... sinceramente não me lembro quando o comecei, mas acho que foi pouco depois de ele nascer... comecei com a pica toda, mas depois de terminar a 1ª tartaruga perdi-a toda... Por este andar será a prenda dos 2 anos...

Os meus livros... aquele que eu tanto queria ler e que os colegas de trabalho ofereceram nos anos... já lá vão 9 meses e ainda só vou prai a meio... tenho lá outro que comprei, que nunca peguei, ja deve tar lá na gaveta há bem mais de um ano e meio...

Sinceramente não sei o que tenho andado a fazer pra andar tão desleixada com tudo, ou falta de tempo...

Nem eu sei...

E seis meses depois cá estou eu de volta... não sei porque, mas hoje apeteceu-me escrever, acho que ando naquelas alturas com o meu mau feitio à flor da pele, em que ninguem me atura, ninguem me pode dizer nada que eu bombardeio-o logo... ninguem tem culpa disso, mas eu faço parecer que sim... é que nem eu consigo perceber porque ando assim... e acho que o ter muito trabalho também já não é desculpa pra tudo, porque eu gosto de ter muito trabalho (menos um bocadinho, tambem era optimo). Mas acho mesmo que a minha má disposição nem vem dai... eu sei que não estou bem.. mas acho que é o meu subconsciente que me guia, pois já apanhei tantas que o meu consciente já não sabe a diferença do ir pra melhor ou pra pior... é tipo que uma auto defesa inconsciente... Ao mesmo tempo que queria ter um botão para te deixar de ver e de ouvir falar, também queria ter um botão para te ver e ouvir todos os dias, todas as horas... é que nem eu sei, e se nem eu sei quem vai saber???

A divagar...

Apetece-me divagar, não sei bem .... :S, há muito tempo que não me ponho para aqui a divagar, quatro meses... quem sabe... :S Até à data tenho aprendido sempre com alguém, tinham sempre algo parar me ensinar, algo novo, algo desconhecido, acho que chegou o momento de inverter papéis e ser eu a ensinar e não só aprender, mas para eu poder ensinar é necessário que quem está a aprender, queira mesmo aprender, tenha vontade de aprender, vontade de mudar, que sinta que não está bem e que necessita de mudar. Agora se não existe essa vontade essa visão essa necessidade de mudança e de orientação, não posso fazer nada, fico triste por não conseguir transmitir as minhas ideias, a minha visão da vida, não sou perfeita, ninguém é perfeito, mas tenho a mania da perfeição, eu tenho a minha visão de vida, cada um tem a sua. Mas sempre tive ideias fixas da pessoa que queria a meu lado, uma pessoa orientada, para continuar a minha vida orientada e não uma pessoa desorienta que me vem destabilizar a minha vida orientada (na minha definição, cada um sabe de si). A primeira oportunidade está dada, vamos ver se alguém a sabe aproveitar ou nem por isso...

Quando fazemos escolhas, nao sabemos bem onde vamos parar, por vezes vamos cair no inferno, para estarmos melhor monetáriamente estamos pior psicologicamente e vice-versa... É frustante ser tratado abaixo do nada, só por não ter curso superior, ser tratado como se nada soubessemos, como "burrinhos", lá por alguns o serem eu não me considero como tal!!! Ter de fazer tudo pela empresa, mas o agradecimento são dois pontapés no rabo, onde o trabalho que se faz é trabalho de estagiário (ja tive estágios com trabalho melhor), trabalho que as "Dras" não querem fazer porque é muito chato e deve ser abaixo do seu nível, restos dos outros!!! É frustante fazer o que qualquer "garoto" seria capaz de fazer, e pior do que tudo é chegar a Domingo ha noite, e todas as manhas no fim de desligar o despertador e pensar, ho não amanhã terei de ir pro inferno, terei de passar o dia com pessoas que eu odeio, com pessoas que não posso ver a frente, que me dá vontade de lhes mandar dois berros e sair porta fora. Trabalho perfeito não existe, eu sei disso!!! Em todos os locais existem dias bons e menos bons, chatices, mal entendidos, erros, enganos, mas por vezes lá no fundo, mesmo indirectamente, vem o reconhecimento do nosso trabalho, do nosso esforço pela empresa, vem o reconhecimento do bem feito. Aqui não existe bem feito, so se vê o mal, so se vê os 2min de atraso e não as horas e horas de saída mais tarde, essas nunca sao reconhecidas... e muito mais poderia divagar muito mais... e se me aguentar ate Abril de 2010, acho que já aguentarei tudo para além disto e de mau que possa estar para vir... Mas é frustante, muito frustante trabalhar num local onde a´única alegria é mesmo aquele papelinho que se vai por no banco ao fim de todos os meses, porque se não fosse esse papelinho e esta crise toda que por aí anda, ai ai ai, juro que já não estava aqui...

Amiga...

Obrigada amiga,

Por todo o apoio que me dás,

Por todos os conselhos que me dás,

Por todos os momentos bons e menos bons que passamos juntas,

Por tudo o que me tens ouvido ultimamente,

Por tudo, mesmo mesmo tudo e mais alguma coisa,

Não me imagino sem a tua amizade

Desculpa nos ultimos tempos a minha falta de tempo pra estar contigo :(, espero que me desculpes e que me compreendas um bocadinho...

:O :O :O

Como é que alguém é capaz de matar a própria mãe cortar e congelar o corpo e viver com o mesmo 10 meses na própria casa? :O

http://aminhaalbergariadosdoze.blogspot.com/2009_06_01_archive.html

Porquê

Poque motivo ou temos tudo ou não temos nada? Estou muito feliz, mas começo a sentir que precisava de dormir três dias seguidos, precisava de mais tempo para poder dar mais atenção às pessoas que me rodeiam, não sei dizer que não nos bombeiros, mas depois fico sem tempo para estar com as pessoas que também precisam da minha atenção... sinto que ando a mil há hora, só páro para dormir e pouco tempo... O problema é que não estava habituada a este ritmo... acho que so tenho de me habituar....

Loiça e mais loiça :S

Neste quartel já que não há serviços, ao menos que se faça alguma coisa, como por exemplo lavar loiça, eu ainda não me neguei a lavá-la, mas a maioria dos meninos faz questão de me lembrar e relembrar que somos, nós mulheres a lavar a loiça, e como somos poucas... calha sempre ás mesmas... bom, mas antes isso do que sair de lá "Doente" por não fazer nada todo dia.

Mas o que merece destaque é que já recebo sms, nem sei como, demoraram três meses e meio a inserir o meu número de tlm e foi preciso eu reclamar mais do que uma vez. Até já andava com umas certas dúvidas se pertencia aos BVP, comunicavam tudo por sms e eu não as recebia... pouco a pouco acho que vou tendo direitos como os outros...

Isto há dias...

Ontem foi um dia daqueles mesmo, mesmo para esquecer, estive 3,5 horas naqueles lugares publicos que parecia mais que estava na feira, quando supostamente estava num local para ser respeitado.

A caminho da minha consulta de oftalmologia... passei plo local onde tinha estacionado o carro... ups... não tirei ticket, logo ganhei 2 dentro de um saquinho de plástico que o sr. policia que passou fez favor de me oferecer...

Na consulta de oftalmologia, o dr. que me desculpe, mas ele tem um pouco ar de "esgaziado", disse logo que o meu problema era alergia, mas não sabia ao quê (habitual nas minhas alergias! nunca nenhum médico sabe ao que faço alergia, mas que faço alergias, isso faço!!!), proibiu-me logo de usar lentes de contacto mensais :'(, como eu decidi voltar a usar óculos, fez-me a rectificação da graduação!!! +1.00 :'(:'(, não foi um aumento de 0,25, nem nada que se pareça, foi de 1,00, e queria aumentar-me 1,25, eu é que disse calma aí!!! Decididamente NUNCA mais vou aquele Dr., se não em pouco tempo fico sega!!! Na recepção, na hora de pagar a consulta apeteceu-me apertar o pescoço á menina!!! Porque me disse que já não tinha direita a desconto, porque não tinha 18 anos, nem estudava! Sim, mas o meu mano deve ter carinha de 18 anos e de quem estuda, porque teve lá umas semanas antes de mim e teve direito a desconto!!!

Para acabar bem o dia tive de chamar imcompetente ao técnico da PT que teve lá em casa á tarde, com a mania que o telefone era dele e o ia levar, e que o meu pc, o meu windows, a instalação telefónica e tudo mais lá em casa nessa area não presteva, mas afinal ele é que não devia ser muito competente, porque mecheu, mecheu, disse mal de tudo e a net não está a funcionar na mesma... Tenho a certeza que se eu ligar para lá para cancelar a net, eles resolvem-me logo o problema...Isto há gente...

E hoje vai ser o fim de tudo, porque vou reclamar á optica os 100€ que gastei lá devido á pouca competencia da optometrista, que me disse sempre que o problema era das lentes, quando o que eu tenho é uma simples alergia!!!

Como é possivel???

Como se admite andar desde Agosto com uma provável conjuntivite e a suposta Drª, sim porque esta é suposta e bem suposta, das duas vezes que me fui lá queixar disse que era das lentes de contacto, á terceira vez como eu lhe disse uma data de vezes que não podia ser das lentes porque as tinha posto á menos de uma semana, lá se lembrou de me levantar as palpebras e dizer que tinha uma inflamação, mas antes disso ainda me tava a tentar dizer que era das lentes, mas como eu insisti que não podia ser das lentes, lá mandou ao ar a inflamação. Hoje qual é o meu espanto quando a suposta Drª me telefona a dizer que falou com um oftalmologista e provavelmente eu tinha uma conjuntivite e teria de ser medicada e deixar de usar lentes por uns tempos... isto tudo no fim de eu ter lá deichado quase 100€. Fico fula... Onde está o profissionalismo? Não sabia o que eu tinha, não se desculpava com as lentes, encaminhava-me pra quem soubesse, mas não... lá está a mania do DR atrás do nome, mas depois vai-se a ver e afinal não sabem grande coisa...

Para 2009 desejo...

Não peço muito, apenas manter o que alcancei em 2008... e... de uma vez por todas acabar com o MAF na vinha vida, que já dura há um ano e meio e estou mesmo a precisar de uma lufada de ar fresco... Sinto que já vivi o que tinha a viver a esse respeito, ri, chorei, passei bons momentos, passei momentos menos bons, pessoas que ficarão para sempre... umas apenas pelos bons momentos, outras mais pelos maus do que pelos bons... Aprendi, cometi erros, com os quais aprendi, ensinaram-m muita coisa que nos marca e nunca nos deixa iguais... a vida é olhar para a frente e não para trás, e o que eu mais defendo é "não chorar em leite derramado" por isso siga em frente e vamos esquecer o MAF, o único que restará será o Desejo, mas esse, tarde mal ou nuca acabará, mas eu tenho vinda a aprender a lidar com ele, por isso também não causará problema...

Desejo também continuar assim orientadinha, bem comportada e certinha como nos ultimos meses... e o melhor disto é que não acordei um dia de manhã e pensei :"-Agora vou ser uma menina certinha...", não... o que sou hoje tenho vindo a construir, sem ter mesmo esse objectivo, tem vindo a acontecer... talvez o de ter ido para a Marinha de tudo o que lá vivi.... e o que passei há um ano atrás contribuiu em muito... Não quer dizer que não me desoriente outra vez... hehehehehehehe...

Para os meus amigos chegados... orientem-se na vida por favor... sempre foram orientados e agora no fim de velhos é que se andam a desorientar?? Por favor... Para a minha amiga daqui, desejo muito sinceramente que consigas o que tanto desejas:D...

Resumindo 2008...

Assim de repente e que me lembre... melhor era ter pedido muito... óbvio que há sempre aqueles pequenos acontecimentos, aquelas pequenas fases menos boas, mas isso é perfeitamente normal e só nos faz crescer e aprender... se isso não existisse não teria graça nenhuma...

Que se passa?

Esta fase é horrivel, não estamos bem connosco, não estamos bem com os outros... mas porquê onde está o motivo??? A verdade é que passamos pelas coisas, as coisas passam por nós, passamos pelas pessoas as pessoas passam por nós... e ficam e vão e deixam marca, marca que não se vê, mas que se sente...

E escolho o caminho que eu quero... o caminho da verdade... onde neste caminho estou sujeita a perder... não percebo porquê :S... mas perco no momento da verdade... e não, mais tarde sendo apontada como traidora...

Confusão de idéias que não sei bem de onde vêm, ou melhor acho que não quero mesmo saber de onde vêm, talvez seja melhor assim, viver na ignorancia e deichar passar...

Não percebo porque não existe comunicação... porque não se explica o porquê de um não, ou mesmo o porquê de um sim...não percebo porque não se esclarecem mal entendidos... e icam as pessoas a pensar o que na realidade não é verdade...

Tanta coisa que não percebo e queria perceber... tanta coisa que quero falar e não posso falar... Tanta coisa... que apenas chego à conclusão que dois anos depois me deixei cair onde não podia cair...

Não percebo :S... quem mudou eu??? tu??? não percebo... acredito que seja uma face de passagem...

Vida Nova:)

Só posso pensar que vou para melhor, e não olhar para trás... Apenas seguir em frente e lutar para manter aquilo que consegui:) Como eu diria ao meu amigo A "isto de estar muito tempo na mesma começa a dar-me comichão e tenho de mudar:)". E é verdade... quando consigo algo... fico feliz e luto para o manter... mas depois... penso e repenso e chego à conclusão que poderia conseguir melhor... e lá vou eu:) novas aventuras:).

Fez quarta feira um ano que eu dizia "Olá Marinha:s"... iria gostar... não iria... graças a umas certas pessoas que me irritavam ao máximo não gostei... Mas noutros aspectos gostei:) Novas experiencias, novos conhecimentos:). E amanhã... um ano e três dias depois digo "Adeus Marinha:)". Aprendi muita coisa neste ano... conheci pessoas boas e pessoas menos boas... Assim no geral geral (sem lembrar pessoas irritantes...) gostei porque aprendi muita coisa...

E lá vou eu... novas aventuras... como diria a Ângela a tomar nota para alterar a ficha "mais nada??" Foram assim tantas mudanças ao mesmo tempo:D??

Se for mudar para melhor...quanto mais melhor:D

Lágrima

Apetece-me chorar...chorar até ficar sem lágrima... chorar e sentir a lágrima rolar pela face até chegar aos lábios onde saborei-o o doce sabor da lágrima... Chorar e lembrar de tudo... de momentos de felicidade, momentos de prazer, momentos de dor... aquela dor que dói mais que a dor fisica... Aquela dor que os outros, sem intenção provocam em nós, e quando lhes dou sinais de dor, não os percebem, não os entendem... Estou farta, farta e cansada... De tudo e de todos... Apetece-me fugir, fugir pra bem londe, londe de tudo e de todos e começar tudo de novo...

Felicidade...

Cada vez mais tenho a certeza que a felicidade não é algo que conseguimos alcançar como objectivo... assim como temos outros objectivos especificos tipo comprar casa... Não... a felicida são pequenos momentos passados com alguém, ou mesmo sozinhos...

Se pensamos que o nosso objectivo é ser feliz estamos enganados... porque hoje pensamos... serei feliz qd tiver A... quando atingimos esse A, dizemos serei feliz quando atingir o B.... e assim sucessivamente... e passamos a vida à espera da felicidade eterna que isso não existe... agora posso ser feliz, mas infelismente acontece sempre alguma coisa que estraga isso, nem que sejam pequenos momentos de tristeza que toda a gente tem...

Muito simples...

Com um simples ditado se resume o meu estado: "quem corre por gosto não cansa", como eu nao ando a correr por gosto canso... algumas coisas corro por gosto, mas outras... as mais importantes... axo k estão no limite...

Porque simplesmente me apetece...

Porque simplesmente me apetece escrever... não sei bem o que, mas apetece-me, e há que fazer quando existe vontade... apetece-me relembrar certos momentos bons, menos bons... momentos que me fizeram feliz... momentos que me fizeram sofrer, mas em que aprendi com esse sofrimento...

Apetece-me relembrar pessoas que sempre fizeram e sempre irão fazer parte da minha vida(espero eu), pessoas que apareceram na minha vida... e desaparecem no momento certo, com quem aprendi algo... pessoas que entraram na minha vida e que espero que não saiam mais... pessoas que se atravessaram no meu caminho(no bom sentido) e vão aparecendo e desaparecendo quase sempe nos momentos certos... só tenho de agradecer a quem faz parte da minha vida e me proporciona momentes de felicidade, momentos de tristeza e/desilusão, momentos de aprendizagem... momentos de prazer...

Relembro bons momentos... em como é bom chegar a casa e encontrar pessoas que sempre fizeram parte da nossa vida e que sempre irão fazer, pessoas a quem conhecemos, e que temos a certeza k só nos querem ver bem... conhecer todos os recantos da casa... saber onde está tudo guardado... cada coisa que vemos faz lembrar-nos certos momentos já vividos...

Não sou de carregar na mesma tecla, e de falar sobre assuntos que não nos levam a lado algum... assuntos que por mais tempo que passemos a falar sobre eles nunca chegaremos a nenhuma conclusão, tipo o sexo dos Anjos! mas sim, gosto de relembrar momentos passados, felizes... ou mesmo momentos de tristeza e desilusão, para ver onde errei e onde poderei tirar algo, para não voltar a cometer o mesmo erro e não vir a sofrer duas vezes pelo mesmo motivo...

Não sei que mais escrever... no meio de milhões de assuntos sobre os quais escrever... meditar... lembrar...

Saudade...

Porque razão, nós seres humanos só damos o devido valor às coisas no fim de as "perdermos"? Não seria bem mais fácil dar o devido valor aquilo que possuimos no momento em que possuimos as coisas? Mas quando as temos nem reparamos na sorte que temos... e só quando sentimos a sua falta... só quando as perdemos... só quando não as podemos ter todos os dias como antes tinhamos é que nos lenbramos do bem que tinhamos... Não sabemos dar valor ao que temos, não nos lembramos que enumeras pessoas, se tivessem metade daquilo que temos eram muito felizes... Tenho saudades das pequenas coisas da vida que antes nem via que as tinha, porque são coisas isignificantes... mas que agora podem não me fazer falta fisicamente, mas cá dentro sinto um pequeno vazio... Não se pode ter tudo na vida... e se quero ter umas coisas, só tenho é de abdicar de outras...

Apesar das coisas terem sido feitas para serem usadas e as pessoas para serem amadas, nós amamos as coisas e usamos as pessoas... o que se aplica às coisas, também se passa com as pessoas, só no fim de as "perdermos"... só no fim de já não podermos estar com elas sempre que queremos, é que sentimos a falta que nos fazem... as saudades que temos... mas antes quando tinhamos disponibilidade para estarmos com quem gostamos sempre que queremos, não davamos o devido valor... nem que fosse um momento de silencio com essas pessoas... agora sim damos o valor mesmo aos momentos de silêncio que existiram... até porque um gesto vale mais que mil palavras e ás vezes basta um pequeno miminho para demonstrarmos o quanto gostamos das outras pessoas e o quanto sentimos a sua falta e o quanto nos lenbramos dos bons tempos passados...

Mas como em tudo na vida temos de fazer opções... temos de fazer escolhas, e por vezes para podermos ter umas coisas não podemos ter outras... e aí por mais dificil que seja abdicar de certas coisas na vida, teremos mesmo de abdicar se quisermos atingir o objectivo que temos em mente... se quisermos chegar onde sonhamos... se quisermos ser felizes... só temos de LUTAR!